новая шутка-мишутка интернета))

Будут! )))

Мдя. Юмора прям через край🥸

Маленький Вовочка что было сил Ручки сестренки ножовкой пилил. Взмок бедолага, но целы ручонки… Гвозди бы делать из этой девчонки! ******* Зайку бросила хозяйка, Отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, Ночью девочку загрыз… ******* Дядя газоны косил не спеша, Мелко нарезаны два малыша. ******* Маленький мальчик ямку копал Вырос большой и могильщиком стал. Нравилась эта работа ему. Но был он несчастлив, а всё потому, Что люди не любят, увы, помирать. И редко ему приходилось копать. «Что проку в могилке, коль в ней никого?» Всё это естественно злило его. «Как жалко, что люди как мухи не мрут!» Но выход нашёл наш находчивый друг: Он левой рукою доносы кропал, А правой рукою могилки копал…

Источник: https://smejsa.ru/smeshnye-strashnye-stishki/

Наша Катя не заплачет, Если Катю бросит мальчик! Наша Катя бросит первой, Потому что Катя — Стерва! ***** Не нужны мне яблони и груши, Не нужны туманы над рекой, Не нужны мне ни моря, ни суши И весь мир, скажите мне, на кой? Никаких созвездий мне не нужно, Ни комет. Я человек простой. Я бы рад летать с одной Катюшей По Вселенной тихой и пустой. ***** Все при Кате очень кстати, Мне других не надо Кать: И по сути и по стати Лучше Кати — не сыскать. Потому, раскрыв объятья, Говорю я, не тая: Катя, Катя, Катя, Катя, Катя — куколка моя! ***** Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. ***** Как увижу я Катюшу — В сердце расцветают груши, Хоть на улице февраль — В моем сердце теплый май! ***** Кто-то в счастье за туманом верит, Кто-то динамитом рыбу глушит. В общем, коли вышел кто на берег, Тот или рыбак, или Катюша. ***** Если бы Катя солдатом была? То за собою полки повела! Если бы Катя была космонавтом? Быстро слетала на Марс и обратно! Если бы Катя была альпинистом? То Эверест покорила бы быстро! Если бы Катя в Амкаре играла? То Барселону в сухую надрала! Только вот Катя совсем не солдат, И не умеет держать автомат! И не изведаны космоса дали, Как-то ракеты без Кати летали. На альпинизме поставила крест, Нафиг ей сдался гигант — Эверест? Да и в Амкаре она не играла, Пяткой в падении не забивала… Может какой злобный недруг — коварный, Даже заявит, что Катя — бездарна! Но всем очевидно, что это не так, Так может думать последний дурак! Катя — умна, остроумна, красива… Катя по-дружески скинет на пиво! За это, я выпить хотела б до дна! Героев, блин, много! А Катя — одна!!! ***** Коля стучит по кастрюле — У него музыкальный слух. А Вовочка — математик: Он умеет считать до двух. Петя любит животных — То мычит он, то лает. А Катя такая умная — Столько глупостей знает!

Источник: https://smejsa.ru/prikolnye-stishki-pro-katyu/

Если ты увидел Свету, То в душе наступит лето. Если встретил 10 Свет, То совсем душой согрет. Если 20, лучше смыться — Можно сильно облучиться. Если Свет не меньше тыщи, Всё. Хана. Ты — пепелище. ******* Я тоже подался в поэты, Мирские забросил дела. Хорошая девочка Света На улице нашей жила. Стал Петя захаживать к Свете, Но Света ему не дала. Плохой потому-что был Петя, А Света хорошей была. Потом к ней ходил Игореша, Но Света ему не дала. Хоть был Игореша хороший, Но хуже, чем Света была. Хорошая девочка Света Твердила всем мальчикам — «Нет», Исполнилось девочке этой Давно уже семьдесят лет. ******* Света, Светлячок, Светлана! Ведь звезда киноэкрана… Если б знала, как люблю тебя, Ты бы не вела себя так странно, А ко мне бежала бы, любя! ******* Все проснулись очень рано Оттого, что вдруг Светлана Встала первой и умылась — Сразу небо засветилось, Засияли в кухне чашки, Стали белыми рубашки, Заплясали зайчики, Шалунишки-мальчики! Почему же так случилось, Как такое получилось? Просто имя у Светланы Значит «светлая». И рано Встала Света и умылась — Оттого все засветилось! ******* Светка — красотка и кокетка, Таких не видел я вовек, Она, бесспорно, сердцеедка, Но компанейский человек. Раскинет сеть свою лукаво — Как муха ловишься в нее! Но не пугаемся мы, право, Мы жаждем быть у ног ее. ******* Все знают: наша Света — Восьмое чудо света. Она — мечта поэта, Она — дыханье лета, Когда мы пьем за Свету, Мы чувствуем все это. ******* Светлана! Светлою душою Вы покорили нас. Стишок позвольте небольшой Вам посвятить сейчас. Светить всегда, светит везде — Нелегкий это труд. Пускай же люди, как к звезде, Постоянно к Вам идут. И пусть душевное тепло, Подаренное нам, Стократ вернется к Вам, назло Всем бедам и врагам. ******* Девочка Света на лифте каталась — Ноги уехали, попа осталась… ******* Девочки сказали Свете: Перестань ты есть конфеты! Будешь столько есть конфет — Станешь шире, чем буфет! ******* Папочка весь самолет обошел, Доченьку Свету нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга: Выпала, видно, она над Калугой. ******* Однажды поздно ночью Свету Вдруг разбудил ночной кошмар. Заснуть потом ей было сложно — Пришлось идти на кухню жрать.

Источник: https://smejsa.ru/prikolnye-stishki-pro-svetu/

Прощай гламурная Европа. Ты безнадёжна и мертва, Пока мужчины вертят жопой, А женщин красит борода. ******* Тебя раздеваю глазами не смело Увидеть хочу твоё нежное тело. Прижаться губами — ты лучшая в мире, Моя дорогая картошка в мундире. ******* Жил на свете самурай, Добрый и внимательный, Каждый день он посылал Икебану матери. ******* Я девушка весёлая И у меня всё здорово — Живу я припеваючи Все годы напролёт! Богата жизнь приколами, Стучит судьба подковами… И пендаля волшебного Мне радостно даёт! ******* Когдa хреново нa душе И «Нескaфе» не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне — Мы вместе нaскребём на водку! ******* Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза — И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..» ******* Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали «Дебил!», Мальчик подрос, — и «Челси» купил! ******* Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою! ******* B лесу раздавался топор дровосека, По лесу гонял дровосек гомосека, Устал, запыхался, прилёг дровосек, С улыбкой залез на него гомосек. ******* Когда я стану старым дедом, Начну играть на балалайке, Ходить по дому в рваных кедах, Растянутом трико и майке, Передвигаться с палкой буду, Чесать свой крючковатый нос, С седою бородой до пуза И лысиной вместо волос, То, может, наконец, я встречу, По злой иронии судьбы, Ту долгожданную принцессу, Тот гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза — В ней загорится сразу страсть. Я ей прошамкаю: «Зараза! Поди, на деньги повелась?..» ******* О, как тяжёл собачий век: И в дождь, и в снег, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать! ******* Долго над ней мужики издевались. Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку Всё-же открыли пивную бутылку! ******* Один вопрос меня тревожит Немного больше остальных: Как много денюжек хороших Ушло на девушекК плохих! ******* Зима! Январь! Замерзший голубь, Мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, Тесть улыбается — КРЕЩЕНЬЕ!!! ******* По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена… ******* Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан. ******* Если секса захотелось, Потянуло вдруг на блуд — Накосячьте на работе, Там вас точно отъ*бут! ******* Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда медведь бежит за мной! ******* Девочка эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг, труба взрывается… «Газпром — мечты сбываются!» ******* Последуй мудрому совету! И хватит лучшее искать. Нет действеннее той диеты, Чем с грифом: «Надо меньше жрать!» ******* Дедушка старый гранату нашел. С этой гранатой к райкому пошел. Дернул колечко, бросил в окно… Дедушка старый, ему все равно! ******* Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен. ******* Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще! ******* В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то запрятаны Бл*дские гены прабабушки! ******* В лесу довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу: — Чего орешь? — зверь спрашивает зло. — Я думал кто услышит… И поможет… — Ну, я тебя услышал. Помогло? ******* На излете века взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета — шлеп его, козла! Стало быть, добро-то, посильнее зла.

Источник: https://smejsa.ru/smeshnye-i-prikolnye-stixi/

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: — Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: — Ну, я! — А почему булочку не съел? ******* — Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? — Диплом. — А на какую тему? — Как зайцы едят волков. — Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! — Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. — Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель! ******* Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. — Хрум, хрум, хрум. ******* Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: — Ворона пить будешь? — Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: — Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: — Столько хватит? — Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: — Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: — Столько хватит? Молчит. — Ворона ты что думаешь мы тебя нае*ать хотим? — Да!!! ******* Заяц купил мотоцикл. Встречает волка. — О, заяц, да ты кататься умеешь?! — Конечно! Садись — покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь! Сели, разогнались. Визг тормозов, волк замерил: точно — метр. — Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь! Визг тормозов, замерили — точно, 1 см. — Это что! Садись, волк, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь! — Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке! ******* Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: — Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Зяц соглашается. Волк предложил: — Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы: — Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая: — Фыфыре! — Как фыфыре! — удивляется волк. — А у меня всего фыфыре! ******* Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются… ******* Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит: — Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. — Да y меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю… — На х** себе насыпь, собака бешеная! ******* Волк тр…хает зайца… каждый день приходит и тр…хает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае… л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! — Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: — Ну, зайчик, давай! — Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно. — А я за февраль. — Ну, ладно, давай… Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март. И т. д. за апрель, за май, за июнь… Заяц не выдержал: — Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел. — А ты, заяц, заяц, записывай… Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает: — Ну как у тебя с волком дела? — Да все тоже самое, только писанины прибавилось. ******* Встретились волк и заяц, заяц говорит: — Волк хочешь вертолет покажу? — Хочу, говорит волк — Закрой глаза и наклонись Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое. — Заяц ты, что? — Нефиг под винт лезть… ******* Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит: — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…

Источник: https://smejsa.ru/anekdoty-pro-zajca-i-volka/

«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал. ******* Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной. ******* — Кручусь тут как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки хоть шубка есть, а я дура! ******* Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка? — Да вы еб*нулись что ли? Это потому что вы — мальчик и мальчик! ******* Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой: — Ну и как тебе в браке живется? — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься. ******* На уроке математики преподаватель девочке: — Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет? Девочка: — Девять! Преподаватель: — Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько? — Девять! — Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается? — Восемь! — Правильно! А белок, почему девять? — Так у меня дома живёт одна белочка! ******* Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раквину, говоря: «Когда ты, тварь, решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…» ******* Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. ******* — Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. — У вас «белочка». — Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить? ******* Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть. ******* — Почему упала первая белка? — Потому что заснула. — Почему упала вторая белка? — Потому что держалась за первую. — Почему упала третья белка? — Потому что думала, что это игра такая. ******* — У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. ******* В английском парке джентльмен переходит мостик через ручей и видит, что в ручье плывет белка. Поздоровавшись, он спрашивает: — Сэр белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы не намочить свои орешки, сэр. ******* Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: — А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: — Может быть, попробуете со мной? — С удовольствием! — Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. — Ты, совсем больной?! — А если там белка! ******* Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти. ******* Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха—ха—ха—ха. Ёжик медленно краснея: — 92 презерватива. ******* Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. ******* Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! ******* «Засаживай! Засаживай!!!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда. ******* В поликлинике пациент рассказывает доктору: — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит писец пришел… ******* Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка… ******* Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги… ******* Подбегает к лосю белка сзади: — Ясненько. Подбегает спереди: — Непонятненько. Опять подбегает сзади: — Ясненько. Обегает спереди: — Непонятьненько. Лось спрашивает: — Ты что белка? Она отвечает: — Не понимаю, как с такими ЯЙЦАМИ можно иметь такие РОГА! ******* Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. ******* Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли. Как утверждает сам крот: — Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а белочка! ******* Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает… И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка. ******* Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, «Уйди, Белочка!» ******* В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: — Во блин — а орехи—то на кой? — Наверно чтоб от белочки откупиться.

Источник: https://smejsa.ru/anekdoty-pro-belok/

Что за дичь ?

 :fork

Маленький мальчик шел по дорожке, Вляпались в срань сразу две ножки...

Источник:https://spacedock.ru/forum/showtopic-1580

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной? ***** — Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду! ***** — Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! — подумал Шарик, прячась в будку. ***** 3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: — Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: — Ну, я! — А почему булочку не съел? ***** Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час. ***** Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения. ***** — Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть ещё змея — это хвост без животного. ***** Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби! ***** – Хочу хомяка. – Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. – Хочу стать хомяком. ***** Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: — Мужик, ты чего орёшь-то? — Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало? ***** — Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось — бачок протекает… — Правильно, а чё он его не починил за две недели-то? ***** Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую. Навстречу ей другая корова: — Буренка, ты откуда такая довольная? — Откуда-откуда. От верблюда! ***** Идет по лесу слон. Навстречу — муравей: — Ты, слон, туда не ходи. — Почему? — Там наши дерутся! ***** — Твоя собака подпускает близко людей? — Конечно! Как же она иначе укусит? ***** — Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. ***** Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше. ***** — Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет! ***** Мужик на телеге въезжает в село: – Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Ага, блять, ты привез… ***** Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни хрена себе басню сократили!

Источник: https://smejsa.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zverej/#more-4928

Ок Ей!