новая шутка-мишутка интернета))

Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну-ка дыхни… ******* Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха: — Как пройти к пирамиде Хеопса? — Прямо и направо. Черепаха удаляется. — А ты зачем ей неправильно сказал? — А ты зачем вчера мне шапочку распустил? ******* 2100-й год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит: — Да, когда-то мы были зелеными. — И плавать умели, — вздыхает второй. — Хватит болтать! — спохватился третий. — Полетели мед собирать. ******* — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! Сидят на берегу реки два мужика и рыбу ловят. Один из них ведет себя весьма своеобразно. Через каждый час он выпивает рюмку водки, издает вопли Тарзана и громко щелкает пальцами. Второй не выдержал и спрашивает: – Петя! А что это такое ты делаешь? – А это я крокодилов распугиваю, Вася! – Петя! Так здесь же крокодилы не водятся! – А они потому не водятся, что это я их всех и распугал! ******* — Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа. ******* Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы?! — Грыбы отсюда! ******* Заходит человек в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? — Есть. — А вот такие? (Показывает руками примерно полметра.) — Есть. — А такие? (Показывает руками примерно 10 см.) — Есть. — А такие? (Показывает примерно 1 см.) — Есть. Берёте? — Нет, не могу. Всё равно страшно! Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. — Мужик, мужик, ты чего делаешь? — Ловлю рыбу. — А можно я тоже попробую? — Садись, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. — Ты что это делаешь? Крокодил: — Плыви, плыви, говно зеленое! ******* Оригинальный цирковой номер: на пианино играет крокодил, романсы поет бегемот. Полный аншлаг, у номера бешеная популярность. У автора номера доверительно спрашивает директор цирка: – Признайтесь, батенька, такого ведь быть не может, чтобы крокодил музицировал, а бегемот пел. В чем же тут секрет, тайна не уйдет дальше меня. – Вы совершенно правы, на самом деле, это совершенно невозможно, – говорит автор. – Дело в том, что бегемот абсолютно не умеет петь, поэтому крокодилу приходится одновременно и играть и петь, а бегемот только открывает рот. ******* — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. ******* Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит: — Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит: — Чего-то мне и этот не нравится, поедем на другом. Мужик посмотрел на крокодила и говорит: — Слушай, крокодил, если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь. Крокодилиха-мама говорит сыночку-крокодиленку: — Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? — Конечно помню! — Вот и смотри — на берегу… — Да там мужик какой-то стоит. — А огромную сумку у него на плече видишь? ******* — Я завел дома африканского крокодила! — А соседи не жалуются? — Какие соседи? ******* Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему игрушку. Вдруг видит впереди колодец без крышки. – Мама, смотри крокодил полетел! – Крокодилы не летают – сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. – К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

Источник: https://smejsa.ru/anekdoty-pro-krokodilov/

 привееееееееет.

Приветище

Почти нет

Попробую найти

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Ну, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. — Ты, — говорит, — чего бормочешь? — Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? ***** Парень — девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет! ***** Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично. ***** Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит: — Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!! Спикер: — Немедленно возьмите свои слова назад! Парламентарий, спокойно: — Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры. ***** Немного женской логики: — Блин, что ему сказать? — Правду! — Какую?! — Ну не знаю… Придумай что-нибудь… ***** — Назовите ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? — Двадцатисемилетним. ***** Встречаются две подруги, одна другой — Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик? — А это и есть парик! — Правда?! никогда бы не подумала… ***** — Папа, что такое отсутствие логики? — Глобус. — Когда? — Борщ. ***** Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! ***** Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам. ***** Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: — Вы не заплатили за кофе! — Но я же взял его за счет того, что не съел булочку. — Так ведь Вы и за булочку не заплатили! — Так я же её и не съел. ***** Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну извини, дорогая. — Пошёл ты на хер со своими извинениями! ***** Она: — Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: — По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: — Выходит так! Он: — Ну тогда я таких людей знаю… Она: — И кто же это, расскажи! Он: — Это ЖЕНЩИНЫ! ***** Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила… коза! ***** Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть… «Эй, Вась, передай за проезд». ***** — Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и говорит: — Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока? ***** Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: — Какой-то урод нашу корову украл. Старший сын: — Раз урод, значит, маленького роста. Средний: — Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки. Младший: — Ну, раз с Малиновки, значит, это Вася. Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье. Приходят к судье, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт… Судья: — Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит, оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася… Корову придётся отдать. ***** — Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу? — Потому что камень можно завернуть в бумагу. — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы? ***** Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

Источник: https://smejsa.ru/anekdoty-pro-logiku/#more-4867

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАА🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Потому что никто не просит приколов

Кстати, это высший форум

Я прошу

Будут

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: — Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?! ******* Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного… ******* Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: — Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: — А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: — А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки. ******* Беседуют два приятеля. — В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! — Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! — Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики! ******* Встречаются 2 блондинки: — В этом году 8 марта в пятницу! — Да!? Только бы не 13! ******* Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало! ******* Самый короткий Анекдот на 14 февраля: Аптека: — Здравствуйте! — Закончились! ******* Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу. ******* Мaмa именинникa объявляет гостям: -У нaс сегодня много призов: зa лучшую песенку, зa стихотворение, зa считaлку… А специaльный приз — целую коробку «Сникерсa»- получит тот из вaс, кто первым уйдёт домой! ******* — С праздником всех! — С каким? — С Днём инвалида! — Почему всех? — Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? — Нет. — А машину, какая нравится? — Нет. — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна! ******* — Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! — Привет, спасибо, а ты кто? — Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. — Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша. ******* Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется: — Ты что подарил жене на 8-е марта? — Духи. — А ты? — Кольцо. — Золотое? — Да нет баскетбольное — пусть прыгает от радости. ******* На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза… ******* — Девочки, помните, как мы Новый Год отмечали? — Нет, не помним. — А давайте Старый Новый Год так же отметим! ******* На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли…а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте сп**дили… ******* Пришли к другу на День рождения. Ржём: — А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: — Ну вот, я вас всех и собрал! ******* 14 февраля — День Секса за открытку. 23 февраля — День мужского дезодоранта. 8 Марта — День мести за дезодорант. ******* Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: — Новый Год — 8 Марта — Масленица — Ура, горячую воду дали! ******* — Я приглашаю вас на Новый год. — Мы не сможем прийти. — О, это очень любезно с вашей стороны. ******* — Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! ******* Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила… — Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Источник: https://smejsa.ru/anekdoty-pro-prazdniki/

Хахахах