новая шутка-мишутка интернета))

МЫ СПАСАЕМ

И спасем

да

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. ***** Захожу после обеда в бухгалтерию — никого… Захожу в «Одноклассники» — оп—п—па! Бухгалтерия! ***** Решили как-то устроить международный конкурс, чтобы выяснить, где хакеры круче. Победу одержал старый бухгалтер Изя Шниперсон с арифмометром «Феликс». ***** Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера! ***** Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия. ***** Точность — вежливость королей… Из этого следует, что все бухгалтера, как минимум, королевы. ***** В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты! ***** Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой. ***** В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают: — Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? — Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка. ***** Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера. ***** Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию». ***** Оптимист скажет, что стакан наполовину полный. Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой. Бухгалтер скажет, что стакан вдвое больше, чем требуется. ***** — Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет? — От амортизации. ***** Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. ***** Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!» ***** Аналитики, если правы, то очень приблизительно. Бухгалтера, даже если ошибаются, то с точностью до копейки. ***** Только на следствии ты узнаешь, сколько знает твой бухгалтер. ***** — Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе. ***** Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала… ***** Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют. ***** Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. ***** Бухгалтер — человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете. ***** Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. ***** — Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле. ***** — В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами? — В фантазии главного бухгалтера! ***** Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу: — Доктор, мне по ночам не спится. — Считать овец пробовали? — В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку. ***** Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции. ***** Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две. ***** — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? — Зато какие приметы! ***** А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер-системный администратор. Его вообще никто не понимает. ***** Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Источник: https://smejsa.ru/shutki-pro-buxgalterov/

Пж мемы

Мемы мемы мемы